夫妻笑话28则

1.一个女人的丈夫有点阳痿。去药铺抓药。

夫人。吃了我这包药。你老公肯定雄起。马上见效。战斗力会直接增加到1000000

谢谢!

第三天。女人哭哭啼啼的来找那个大夫。

夫人。我的药有效吧,还要抓一包吗?

TNND。你抓的什么药呀。到现在我的丈夫的棺材板还盖不上去!

2.一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物,刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:你叫什么名字?为什么盗穿军用品?

这为太太听了很不高兴,大声嚷着:我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!

3.有一栋四层楼的公寓....分别住着有怪癖的四个人....

一楼的Starck特爱吃小黄瓜....

二楼的Mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色---家具啦、玩具啦什么都是。

三楼的Abeinstein习惯不好,老爱在阳台上小便.

四楼的Jane爱运动,每次都在阳台上耍大刀。

有一天啊,四楼的jane耍大刀时,不小心手一松,刀就掉下去啦....

就那么刚好....三楼的Abeinstein捡起来把他漆成绿色啊...

一楼的Starck看到了以为是小黄瓜..

4.医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。

神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。

医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!

神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。

5.从前有父子二人,家境贫穷,缺吃少穿,儿子渐渐长大成ren,到了谈婚论嫁年龄,父亲着急而苦于手中无钱,干急没办法；儿子也急却无法向父亲说明,于是写一对子暗示父亲:儿子今年十八九。他父亲看后随即对曰:老夫银钱不凑手。儿子一看大为恼火即写:整天握住家伙睡。父亲一看也非常生气:左手困了你换右手

6.一对夫妇欢度他们的结婚纪念日,他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀。

丈夫向记者解释说:嗯,这就要从我们的蜜月说起了。

我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底,不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说:第一次

再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:第二次

还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。

我很不能认同她的行为,于是开始与她争论, 这时,我的新婚妻子安静的对我说:第一次…

7.某夜,丈夫想与妻子亲热,妻子指了指身旁睡着的孩子说:孩子醒着呢。

丈夫说:这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。

只听到孩子大为不悦的声音:五分钱就想办这么大的事情?

8.在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他接受了。

他们在餐厅里坐下,她告退片刻去洗手。

饭后,一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时,她打断了,又说要去洗手间。

完事后,她起床,又说要去洗手。等她回来时,男医生说:我敢打赌你肯定是个外科医生。她承认了,问他怎么知道。

很简单,你常去洗手。男医生答道。

然后她说:我敢打赌你是个麻醉师。

哇!你怎么猜到的?男医生问。

因为刚才我一点感觉都没有。

9.某地,父子俩都是村霸,强J妇女,无恶不作。一天,儿子说:村里的女人他玩了个遍。父亲说:那有什么能耐,你就是把她们的nei裤拿来,我一闻,就知道是谁家女人的。儿子故意拿了一个新nei裤,在牛的屁股上搽了一下.让父亲猜猜是谁的?父亲闻了闻,直摇头,很佩服儿子,说:真牛*。儿子说:老爷子真是神了,难道连母牛也......

10.性感的美丽陪丈夫去看医生,医生详细为他的丈夫诊断后:

你先生精力虚耗过度,我开一付镇静剂。

好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?

不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。

11.一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼堂,但被守门的老头给拦住了。

老头问:小伙子你想干什么?

小伙子:我是来参加比赛的。

老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。

说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。

小伙子忙答应:行行。

小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大喊:这是谁这么不长眼呀,也不看着点,踩着我的gui头啦!

小伙子...

12.单位一同事,酷爱看碟,单位同事都称他光盘图书馆。

一位朋友前日问他借碟,想借张A--片,但实在说不出口。便解释说:要人物只有2个人,场景基本不换,故事简单,看完很HAPPY的

光盘图书馆大说明白,第二天将光盘带来,一看封面--《侯宝林相声专辑》,皆倒.

13.某君没有什么嗜好,惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太,都恭喜她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。

所以她不以为然地说:哎哟!有什么幸福可言,你们不知道啊!做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。

14.好女人要有八样

首先要有模样;

shang床要有骚样;

吹萧要有花样;

da飞机要象样;

jiao床要有狠样;

gao潮要有痛苦样;

干完一脸陶醉样;

再干是万分渴望样.

15.第一个朋友说:我妻子肯定是和一个电工有染,一天我床下发现一把电工钳,但我并没有电工钳!!

第二个朋友说:我的妻子也对我不忠,她肯定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷,但那不是我的!

Paddy 于是就说:那我的妻子就是和一匹马有外遇了!一天我回家,在床底下发现一名骑师!

16.某英语口语课,老师出了一个题目,用A,B,C,D,E造句,连成一段话。

这时,不知是哪个汗的不行的喊了起来:A呀,好大一个B呀,使劲往里C呀,一塞塞到D呀,yin水往外E呀!

17.星期天消假时有三个人迟到,这下子有的看了。

排长问甲兵:你是不想活了是吧!我在值班你跟我耍大牌,很好,给我一个合理的理由,不然就要倒大霉!

甲兵:报告排长,因为招不到出租车所以用走回来的。

排长:很好!你明天到操场给我走一天的路!乙丙两兵吓的发软。

排长问乙兵:那你呢?

乙兵:我,我因为看MTV忘了时间所以..

排长:好!我明天在司令台准备一个电视,你给我看一整天!不准吃饭上厕所!

丙兵突然兴奋的大叫:排长我自己招了,我跑去piaoJ了!!

18.某日,偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看,首页上赫然写着,本店特色菜。

luo体少女....88元。

luo体少女进树林....108元。

这两个菜名既令人想入非非,却又百思不得其解....

点菜时,偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答,先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜,豪气万丈地说,都要了!

少顷,两道菜一起端上,偶等一看,倒!!

一盘清炒豆芽,一盘豆芽炒韭菜。

19.一位身材高窕的漂亮xiao姐说笑话,她说:请大家猜一猜我的职业....

谜题是:

每天上班就tuo衣服,

整天在扭腰摆屁股,

还时常要把两腿张开....

正当车上其它人面红耳赤的时候,谜底揭晓了,那就是:瑜珈老师。

20.有一个炎热的下午一位漂亮的女士去池塘里洗澡,在她洗的时候却有一只蝌蚪钻进了她的xia身,大约几天后,这位女士感到xia身疼痛,便去看医生,于是医生便为她检查。不一会,便从这位女士的xia身挖出一只蝌蚪和一封遗书(蝌蚪所写)。他们便用放大镜仔细观看。遗书上是这么写的:

各位蝌蚪同胞们,我已经没有任何脸面在活在这个世界上了,我过着非人道的生活,我每天受到棍棒的抽打和同类的群殴,已经无发在生活下去了。就此绝笔!

21.一酒店几个服务员在看现场直播的甲A联赛,突然,一女服务员看到场上飞奔的球员而大叫:那不就昨天晚上把我搞的死来活去的那个人吗?

22.中午和同学路过浴园,我随口说:现在洗澡一分钟两毛钱,男生还好说,十分钟差不多了,这女生可就惨了,没半小时肯定洗不完!同学接口道:就是,就是,男生还好点,这女生也不知道搓来搓去搓什么....

23.古有一将军探亲与妻亲热,妻突放一串屁,将军不动,妻问夫为何挺枪而不入,将军曰:似有鼓声,恐有埋伏。

24.男职员向女主管请假。男职员:经理,我想请假去向我女友求婚。女主管:(鄙视)难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?男职员想了一想。男职员:那么我请丧假。

25.餐厅中。服务生,你们这有什么招牌菜?先生,我们这儿最有名的是燕窝。不了,我不吃动物吐出来的东西,太没卫生了。那您想吃什么?先来一份鸡蛋吧。

26.女人一生的五次脸红

第一次是她第一次的时候；

第二次是她第一次和老公的时候；

第三次是她第一次和不是老公的时候；

第四次是她第一次收钱的时候；

第五次是她第一次付钱的时候.

27.邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第N集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是雅典娜的血!

我说:好像是。

肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。

我说:是啊,书上就这么写的。

小孩说:那...雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?

我晕:应该是吧...

小孩继续:海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金枪,你说是不是?

我彻底晕倒!!!

28.男人和女友ML,没带T,爽!做完后突然女友惊呼:糟糕!按日子算今天应该是我的危险期!

男人大惊!旋即女友说:无所谓,继续好啦,反正上个月大姨妈就没来....

于是两人又放心地在床shang做起来....